妄言廳

　　近來言語間一直隱約有想掩蓋過去半年生活的意思，那麼，現在就來徹底的說個謊吧。

　　認真說起台北，我其實一無所知。都住了半年了，這裡的過去這裡的人，也不是天天論著可再怎麼說還是陌生。只知道在人潮穿行的步伐與公車的門開關之間，有那麼一點散落的稍縱即逝的溫情。因為是城市吧，來來去去所以總是這樣。可這溫情又同時有一點迸發的力量，可以使我們在說著這幾句話的短暫時間內成為朋友。只是這友情也是散落的，然足便足矣，至少有那麼一瞬，並不孤寂。

　　我走過湖邊而在澄明如鏡的湖面看見藍天白雲還有自己的倒影。我會是《燕窩》裡的歌者嗎？在老舊公寓裡高歌，背向紛擾的塵世只願聆聽自己的清音，卻始終成為了他人雜亂裡扯著的一點純粹。我翻身以為便能背對無數個抓著筆如攀浮木的夜。振筆疾書能擺脫什麼嗎？記錄意味著可以遺忘嗎？當文字淪落我便無所適從，這徹底的出走其實並不帶來什麼，送走了瑣碎轉身卻只迎來空乏。我該如何歸結這一段虛浮的日子。走過校園踩著落葉耳中聽見的是聲響看見的是枯枝，抬頭望天依舊是高闊明澈。這就是世界了。這就是自己了。幾次對自己低語宛如催眠，一步步走下去後時間才跟著出現，卻不知為何總在未來門前徘徊張望。遠處撥放著的真實不知如何，只知自己零碎如斯，回首一段路卻連足跡都需想像。是喪失記憶抑或毫不在意，即使走過風景也能疾步而行。將自己與周遭人事完全相隔，能做到冷眼以待，自殺式地將自己推到世界邊緣懸岩之上，看對於陸地會不會因此心生眷戀，卻只有更深的漠然。回頭一望滿眼是淚淒然決絕。真的是走到了頭，回不去了。便對一切可見都不相信，原來末路竟是這樣乾淨，這樣的草木不生無風無雨；原來其實也沒有什麼長長久久，什麼實實在在，不過浮世空鳴，連戀戀眷眷也戚戚惶惶了。

　　可是我仍走著，搖搖欲墜幾近窒息。身上定有大大小小多處瘀青，我只是從未檢視他們。誰的身上沒有那麼幾處傷口？然而一如這般不動聲色，這般的連痛都不能，又不知會導致何種的沉淪。皮膚下也一定埋伏了針，是某種箝制縛人於無形，一舉一動刺著身體說「不可以」。連跑都不行，開口理應遭罪，妄言一無可取。乍看無腳鍊手銬，卻有比這個嚴密的控制無孔不入。遂使目標單一言語枯索，抽離意志活力僅存精密的埋頭舉筆。

　　可笑的是失去最重要的東西世界照樣得以運行。

　　只有我突兀的不安著。把自己關到圖書館，對著那些文字想像古往今來多少文字多少心血注於此，這麼前仆後繼卻總無怨無悔，裡頭一定有著平靜安詳的偉大吧。想著就多少能有點安心，好像只要知道不是只有自己癡傻至此，彷彿明瞭世間還有事物值得努力值得投注熱情，想到還有「情」，就覺得這虛無空茫之中還有一點真實還有一點可能性，有一點可觸可感的充盈。

　　可惜這一切都逝去得太快。本以為已經身處所願系所，當有許多相似之人可以與之親近。卻縱然學富五車，而少性情。相處時是一種近似的冷漠，可以了解卻永遠不會「懂」，我們是一個個毫無關係的複製品，沒有誰說相似是一切親近的根源，我們可以與分身擦身而過而目不斜視。於是我時而刻意熱烈時而刻意冷漠，試圖透過操縱來改變一切。於是我做著各式各樣的實驗，情境或腦內。疑惑自己能不能憑空消失，所以不選必修翹課逃課，放棄一切聚會逃避所有接觸地將自己還原；好奇著自己可以在多少時間內被遺忘，於是不留下任何出現過地記錄無蹤無影地作了一個幽靈。至今是時候還俗或現形，才開始搭線開始發聲，卻其實還想繼續隱形。千萬情思如果不能拯救，那就讓我活著僅存意義。

　　下學期也會如過去一般吧，雨天撐著傘我獨自一人走上指南山。一樣是什麼事也沒有發生，偌大的世界只剩自己。無靠無依，腦中存著囈語，並不打算向誰說明。雖然就在這裡卻又與世隔絕不食人間煙火，現形不意味著融入，我可能是在實驗另一種疏離。從小到大與之為伍不離不棄的孤寂。我只是需要再次適應，縱然已經傷痕遍體，就是跌跌撞撞也要成為那個自己。我會依舊自信，不卑不亢，守著自己之所以成為自己所憑藉的那麼一點唯一。其餘恐怕是付諸流水，人情冷暖或瞬息變幻，只需要張眼憑耳視聽。期待已經過去，所剩不過是日復一日年復一年，心存幻想不過徒增痛苦。可能性早已淪落，請正視現實，無論哪裏都是一樣的。

　　"Nothing happens to me."

　　我現在心情與華生相仿。